人間関係において、私たちは「嫌われたくない」という恐怖から本音を隠します。
特にこの社会では「和を乱さない」ことが美徳とされがちです。
…でも、その息苦しい沈黙、本当にあなたの精神衛生を守っていると思いますか？
「意見を言ったら、和を乱すって思われる…」
「私が我慢すれば丸く収まるから」
「行きたくない店だけど、断ったら気まずいし…」
「嫌われたくないから、合わせておこう」
「でも、そうやって合わせ続けた結果、ある日燃え尽きた」
「『もっと早く自分の気持ちを伝えておけば良かった』」
「…もう、どうすればいいか分からない」
なぜ、私たちはそこまで自分の感情を殺してしまうのか。
✓ とにかく「嫌われる」という事態を避けたい。
✓ 自分の意見を表明するほどの価値がないと思い込んでいる。
✓ その場の空気が少しでも悪くなることに耐えられない。
✓ 沈黙を「相手への配慮」だと勘違いしている。
✓ 相手からの反論や否定を極度に恐れている。
✓「和」という名の同調圧力に屈している。
✓ 誠実に向き合うことから、ただ逃げている。
じゃあ仮に、「和を乱さない」ために、あなたが本音を隠し続けるとして。
私の友人は以前、職場でまさにそれを実践しました。
意見を言わず、ひたすら周囲に合わせ続ける。
↓
ストレスと自己犠牲が限界を超え、ある日突然燃え尽きる。
↓
「もっと早く伝えておけば…」と後悔する。
結局、誰も幸せになりません。
それでもあなたは、その場しのぎの「和」を選びますか？
誠実さという名の「アサーティブ」
私たちが目指すべきは、自己犠牲の上に成り立つ脆い「和」ではありません。
結局のところ──長く続く良好な関係の基盤は、「誠実なコミュニケーション」にしかありません。
心理学でいう「アサーティブ・コミュニケーション」。
これは単なる自己主張ではない。相手も自分も尊重した対話の姿勢です。
✓ 自分の感情や考えを「適切に」表現する。
✓ 「あなたの意見は間違っている」と相手を断罪しない。
✓「私はこう感じた」と、自分の感情（Iメッセージ）に焦点を当てる。
✓ 行きたくない店には「そこは苦手なんだ。別の場所はどうかな？」と率直に伝える。
✓ その場の一時的な気まずさを、長期的な信頼のために受け入れる。
✓ 相手が防衛的にならずに済む「伝え方」を論理的に選択する。
✓ 自分の精神的健康は、自分で守る。
✓「言わない」優しさではなく、「伝える」誠実さを選ぶ。
本音を伝えた/伝えてない。
勇気があった/なかった。
相手を尊重した/してない。
和を保てた/保てなかった。
そんな単純な比較では、関係の本質は測れませんよね。
まずは、その「嫌われたくない」という幻想から一歩踏み出すことです。
「あなたのせいで」ではなく、「私はこう感じている」とだけ伝えてみる。
自分らしさを保ちながら周囲と良い関係を築くバランス。
それは日々の小さな勇気の積み重ねに過ぎません。
あなたは今日、何を殺して「和」を守りましたか？
…それは本当に、未来の関係のためになりましたか？
